В этой статье речь пойдет, прежде всего, о способах разрешения конфликтов, которые возникают в уме отдельного человека. А никаких других конфликтов по большому счету и не существует. Эти способы не являются панацеей, или волшебной формулой, т.к. предполагают сознательные «усилия», на которые способен не каждый. Эта статья – всего лишь краткий обрывочный взгляд на огромную тему, к которой я еще ни раз вернусь.
Пока спящий обыватель живет механически, и мир не нарушает его привычные шаблоны восприятия, жизнь может казаться достаточно спокойной. Но как только что-то идет не так, «система психики» начинает давать сбои. Человек срывается, переживает стресс, депрессию, внутренний конфликт и потерю психологических опор. Напротив, осознанный человек действует гибко, отражает реальную ситуацию, дополняет и уравновешивает происходящее, вписывается в мир, как необходимый пазл в общую картину (см. «Адаптация в развитии личности»). Неосознанный «спящий» человек в нешаблонной ситуации порой ведет себя словно бегемот, грубо впрягающийся в упряжку для ездовых собак. Своими действиями он лишь разорвет упряжку, и поцарапает себе брюхо. Когда бегемот гуляет по урбанистическим джунглям, и не проявляет внимательности, он то и дело бьется лбом о ветви деревьев, бесится, ускоряется, и получает еще больше царапин и синяков. Чтобы уравновесить ситуацию, подойти к происходящему чутко, необходим определенный уровень пробужденности, осознанности. «Впрягаться» в ситуацию необходимо осмотрительно, осознавая последствия своих решений, чтобы не оказаться свиным рылом в калашном ряду.
Представьте, что вы опаздываете на поезд, и подходите к кассе одновременно с другим человеком. Краткий миг и вы понимаете, что он не уступает дорогу. Не то, чтобы вы так уж сильно опаздывали, просто поведение этого человека вам показалось нахальным (см. «Наглость и неуверенность в себе»). Вы увидели, что он вас заметил, и с холодной ухмылкой ускорил шаг, чтобы опередить вас в очереди. Этот «нахальный» мужик купил последний билет на ваш поезд. И вот внутри нарастает как бы «адекватное» негодование. В такой ситуации ощущение несправедливости начинает жечь изнутри, а действия в таком состоянии могут привести к конфликту. Как быть?
Если всплывают привычные, старые добрые способы реагировать на реальность обидой, или негодованием, возможно, стоит себя спросить: «А что собственно, вообще, мне это даст? Что дает обида, раздражение и злость? Что даст конфликт? Нужно ли это мне? Является ли это эффективным способом проживания моей жизни здесь и сейчас?» Очевидно, обида ничего не дает. А месть, в каком бы невинном виде не проявилась, ситуацию сделает только хуже.
Второй «правильный» вопрос: а почему собственно эта ситуация воспринимается как несправедливая? Кто сказал, что этот якобы нахальный мужик должен был уступить? Почему должен? Где это прописано? Именно это убеждение о том, что кто-то чего-то нашей персоне задолжал и является одной из самых распространенных причин всех конфликтов.
Все, что дает агрессия – это темное минутное ублажение раненого самолюбия, которое по итогу лишь раскачивает маятник гордыни и унижения. То есть, ублажая себя таким способом, человек создает эквивалентный потенциал личного унижения. Этой теме на progressman.ru посвящена отдельная статья.
Иногда может показаться, что злость дает своеобразный агрессивный азарт и энергию для движения. Но результат такого движения непредсказуем, наполнен отрицательными переживаниями, и чаще всего приводит к разрушительным последствиям. В такой ситуации стоит по честному разобраться, какого результата вы на самом деле ожидаете. Как я уже писал в статье «Исполнение желаний», чем ясней мы осознаем собственные желания, тем более стремительным и гладким становится путь к цели. Основные препятствия на пути связаны с тем, что мы до конца не понимаем, чего хотим. Сомнения заставляют колебаться.
Все, что нужно – это просто делать свое дело, стратегически взвешивая эффективность предстоящих решений. Дурным эмоциям при таком подходе попросту не остается места. Необходимо осознать всей душой тотальную бесполезность дурных переживаний. По итогу ничего хорошего они не дают, а только затуманивают сознание, притупляют чуткость, затрудняют разрешение конфликтов, и заставляют действовать грубо, не замечая тонкой линии равновесия, столь необходимого, чтобы получить эффективный результат.
Какое решение могло бы стать наиболее эффективным в вышеупомянутой ситуации с «нахальным» мужиком? Для начала, можно стратегически взвесить происходящее, и задаться вопросом: «что я могу сделать?» Если все-таки важно пройти первым, можно пойти на переговоры. Если переговоры не удаются, или вступать в них совсем не хочется, можно опять же взвесить, что выгодней – спокойно отступить, или затеять конфликт?
Иными словами, нет смысла переживать. Есть смысл – принимать взвешенные решения. Если вы осознаете бессмысленность любых негативных переживаний, просто действуете. Вы – не равнодушная амеба. Сама жизнь является непрерывным движением. Бытие – просто есть, но жизнь, которая высвечивается присутствием сознания, становится гармоничной в динамическом равновесии.
В каком-то смысле «нахальный мужик» был необходим лишь для того, чтобы выявить и устранить устаревший способ реагирования на жизнь. Такие ситуации даются, чтобы учиться разрешать конфликты, а не создавать новые. Ведь истинная причина проблемы – не в том, что происходит, а в том, как мы на это реагируем. Реакция обусловлена опытом. И этот опыт корректируется здесь и сейчас уровнем чуткости текущего самосознания и миропонимания.
Если опустить контекст обучения, в любой ситуации идеальным вариантом является сохранение спокойствия сознания. Не подавление возникающих эмоций, а именно изначальное сохранение естественного душевного покоя. Действия важны постольку, по скольку они влияют на внутренний комфорт. И ведь только в психической тишине мы способны слышать самые тонкие, интуитивные, правильные решения, способствующие разрешению конфликтов и обретению гармонии жизни.
Бытовая чуткость похожа на медитацию. Это способность принимать вечно новую реальность здесь и сейчас, не претендуя на всезнание, потому что все то, что было узнано, мгновенно становится прошлым. Это – позиция ученика, стакан знания которого непрестанно опустошается, чтобы вместить непрерывное «сейчас». Это – рождение в каждый новый миг, обретение равновесия без опор, приятие спонтанности настоящего мгновения, в котором происходит жизнь. Способность обучаться новым знаниям – один из самых сложно достигаемых и величайших талантов. Это способность видеть пути разрешения конфликтов и обретения гармонии в каждое новое мгновение.
Если мы осознанны, и проявляемся чутко, адекватно ситуации, наша реакция не будет обусловлена тяжеловесными концепциями и слепыми эмоциями. Осознанный человек видит происходящее здесь и сейчас, как единую цельную картину, реакция на которую является тем самым, недостающим мазком, необходимой нотой, дополняющей мелодию ситуации в единой гармонии жизни.
© Игорь Саторин
rogressman.ru/2010/02/harmony/
Другие статьи по этой теме:
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
Амариллис, мне помогло, когда я перенесла критику с себя на свое действие. Возможно, что в Вашей работе можно было выразиться короче. Но когда Вы ее писали, Вы же не ставили себе цель развести много воды? Т.е. не Вы плохая, а Ваше действие не совсем попало в цель. Наверняка у Вас вчера были другие действия, которые попали в цель. Но их, как правило, не замечают :-(
На одном из мест где я работала, руководитель бывало разрывала мои отчеты, потому что они были неправильными. По прошествии времени я поняла, что это была хорошая школа. Хотя потом своих подопечных я учила по другому.
Амариллис, мне кажется, что здесь на сайте вы пишите точно и искренне. Может быть, перейдем на ты?
Анна, давай) Я попросила Игоря удалить мой комм. по причине… на самом деле мы не знаем, что происходит. То, что я написала — были жалобные песни эго, все мои программы в последнее время дают сбой… (с)
Амариллис, прочитала progressman.ru/2009/04/prostaya-yasnost.
Все придет, когда будет нужно.
Пойду спать спокойно :-)
Здравствуйте Игорь.
А если взять такую ситуацию: Вечером мы с мужем сидим вместе тут приходит родстввенница мужа и говорит, обращаясь именно мужу, и говорит(она живет с нами уже 4ый год и помогает мне по хозяйству т.к. учится в университете) » можно сейчас приедет моя подруга и она переночует здесь» как будто меня здесь нет. (ранее один раз я делала замечание по поводу того что она не предупреждала меня что приведет подругу). Она должна была и меня спросить ведь я ж тоже хозяйка. Это меня никак не устраивает и очень раздражает. Если следую по старому навыку общения в этой ситуации без конфликта не обойтись и с ней и с мужем.
Вряд ли Игорь тебе ответит, потому что ответ на твой вопрос очень подробно и четко описан в самой статье. Ты невнимательно читала или просто совершенно не поняла, о чем там идет речь.
Весь смысл заключается в том, что ты перекладываешь ответственность за свои чувства (гнев, раздражение…) на родственницу мужа, обвиняя ее в неподобающем поведении. А тебе бы надо заглянуть в себя и увидеть, какие проекции вызывает у тебя ситуация? Почему ты так на нее реагируешь? Поищи причину в себе, и выход будет найден автоматически.
Сами вот эти обстоятельства (что тебя видите ли не спрашивают, можно сделать что-то или нельзя) относят тебя к какому-то негативному ощущению глубоко внутри тебя же самой. Разберись же наконец, что такое с тобой происходит? Тебе не хватает власти в семье? Признания твоего авторитета и статуса хозяйки?
Болезненная реакция указывает на болезненные обстоятельства внутри тебя, а родственница мужа, а также он сам совершенно не при чем.
Когда ты разберешься (а это не очень-то легко, сразу говорю), то эта ситуация мгновенно перестанет тебя раздражать, и ты либо не будешь вообще на нее реагировать, либо спокойно и без нервов добьешься того, что они будут всегда спрашивать твоего разрешения.
PRAS большое спасибо за ответ
+
Способы разрешения конфликтов довольно таки актуальная тема в нашем современном обществе.
И если с жизненными обстоятельствами задача примерна ясна.
В смысле в реальной жизни все будет зависеть от дипломатических качеств хотя бы одного из участников конфликтной ситуации.
То всегда можно будет решить конфликт на месте или свести его до минимума.
Если четко дать понять, что ситуация требует пояснить некоторые моменты, дабы избежать недоразумений.
И тут как бы все ясно и понятно, что решение будет зависеть от адекватности восприятия окружающих и умения находить компромиссы при любом раскладе.
Как говорится прав не тот кто силен, а тот за кем правда.
В общем Игорь в данной теме достаточно все грамотно изложил.
А я лишь подытожил им сказанное.
Я к чему вообще затронул то этот разговор.
А веду к тому, что в нашем современном обществе, самая распространенная среда для конфликтов.
Есть ни что ни на есть как пространство интернет.
Не знаю, есть ли тут подобная тема, касающаяся решения конфликтов в сетевой среде обитания?
Поэтому изложу свои мысли по этому поводу здесь.
Думаю особо объяснять не надо, за понятие сетевых конфликтов.
Потому как, каждый из нас так или иначе был не посредственным свидетелем, а то и участником этого явления.
И сразу назревает вопрос, а как же решать такие конфликтные ситуации?
Кстати за одно Игорю, как раз идея в будущем запилить статью такого рода, если ее еще нет)))
Ладно это лирика, а теперь собственно вернемся к нашему вопросу.
Как по мне, конфликт в сети можно разрешить еще до его начала.
При условии конечно, если наши оппоненты намерянно не преследуют цели свести все к конфликту.
Так вот будем разбирать, ситуацию конфликта случайного характера.
Как правило, это возникает из за типичных непоняток или глупых недоразумений.
И чтобы этого избежать, нужно при общении с людьми стараться излагать свои мысли в понятном для окружающих ключе.
Скажем так, говорить нужно так, чтобы не дать повода прицепиться к вашим словам.
А такое возможно, лишь при грамотном подходе подачи вашей речи.
То бишь понятие лаконичность, нужно полностью исключить в разговорах с незнакомыми вам людьми.
В этом случае, для связки мыслей, хорошо подходит такой термин, как вода в речевых оборотах.
Потому как именно вода, есть тот самый элемент, которых сглаживает все острые углы в разговоре.
И не дает шансов, прицепиться к тому или иному сказанному вами слову.
Естественно всего должно быть в меру, все таки вода это не основа, а всего на всего связующее звено.
Так или иначе, мысли изначально должны нести смысловую нагрузку.
То есть имели начало, продолжение и логическое заключение.
Вот тогда ваша речь будет казаться целой, без разрывов и запинок.
Что способствует естественному усвоению информационного материала и самое главное правильно воспринимается слушателями.
Так что решать конфликты в сети, дано хоть и не всем.
Но каждому доступно, не стать виновником того самого конфликта.
В сети как и в жизни, слова имеют вес, если сказаны по делу и грамотно изложены.
Вот как то так.
Прошу извинить за свое такое откровение в комментарии.
Хотел кратко написать, но как всегда увлекся и меня понесло потоком моих мыслей)))