Простите за спам. Тестируем уведомления.
И.С.
Здесь Вы можете свободно общаться, и оставлять любые комментарии.
Прежде, чем оставлять комментарии, приветствуется ознакомление с записью о правилах общения на сайте.
Не забывайте, что на сайте есть форум, где можно поднимать свои темы.
Если у вас есть вопросы к автору ресурса, пожалуйста ознакомьтесь с записью «Об авторе ресурса«. Возможно ответ уже был озвучен.
Для эффективной навигации по сайту, можно использовать карту сайта.
Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по 
Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес
PRAS, нет, в моей жизни и голове все яснее ясного))) пока)))
Я вырос в такой среде, где курение считалось «быдловским» занятием, а с развитием в личности высокомерия эго, отношение к нему обострилось сильнее. Когда курят обычные люди, мне совершенно параллельно на происходящее, но когда курит близкий человек, это вызывает просто дикий зашквар, который слава богу, можно контролировать. Однако, сама проблема остается внутри и вызывает довольно сильные реакции, создавая напряженность в отношениях.
Игорь, подскажите пожалуйста, как этот комплекс правильно обозвать, и как от него избавиться?
Спасибо!
Дуб, обычно тут заноза где-то в районе запрета себе. Надо бы понять, что вы лично не обязаны воздерживаться от курения, курить право имеете и воздерживаетесь не потому, что должны, а по своей доброй воле. Тогда и к выбору других будет проще относиться.
Дуб, я не Игорь Саторин, но наши близкие — это «мое». Моя жена, мои дети, внуки. Ваше возросшее эго хочет, чтобы в вашей жизни не было ничего «быдловского». Как только вы увидите, что тот, кто курит не «ваш», а сам по себе, вам сразу станет так же все равно, как-будто курит обычный человек. Поэтому мы всегда хотим, чтобы наши дети были успешными, богатыми и счастливыми, так как это поднимает нас в наших собственных глазах. Мы как бы присваиваем их с их успехами себе («Мой сын богатый бизнесмен»)и нам от этого становится приятно и хорошо. Это общая схема, которая работает и в обратном направлении. У вас с детства сидит стереотип — курящий есть быдло. Все остальные могут быть быдлом, но не вы или что-то «ваше», потому, что это ваше. Обзывать это никак не надо, главное увидеть это.
Паша, спаибо за ответ, но механизм работы этого стереотипа я прекрасно осознаю и полностью согласен с вами. У меня получается разобрать его буквально пошагово и очень детально. Понятное дело это проблема всего лишь на уровне личности, но так как у нас в обществе превалируют межличностные отношения, хочется с этим что-то сделть.
Игорь, спасибо за ответ. Я сам привык меньше всего думать о том, что может быть глубинный запрет в себе. Ибо я никогда не чувствовал ни желания, ни зависимости, могу свободно позволить себе покурить, и понять что ничего ужасного не произошло. Но сам вид курящего близкого человека заставляет сильно припекать. Однако, это не распростаняется например на алкоголь, к которому по идее должно быть еще худшее отношение, ибо в детстве страдал от алкоголизма отца. А сам в юности пил как все, а теперь просто потерял интерес, могу пить, могу не пить. Проблемы нет и с близкими.
Дуб
07/02/2016 AT 08:37
Паша, спаибо за ответ, но механизм работы этого стереотипа я прекрасно осознаю и полностью согласен с вами. У меня получается разобрать его буквально пошагово и очень детально. Понятное дело это проблема всего лишь на уровне личности, но так как у нас в обществе превалируют межличностные отношения, хочется с этим что-то сделть.
Дело не в работе стереотипа, а в вашем отношении к близким. Вы просто хотите лучше контролировать свой «дикий зашквар»? Надо лечить причину, а не следствие. Следствие лечить всегда бесполезно.
Привыкнуть, что близкий человек, даже самый-самый близкий — это отнюдь не твоя собственность, а совершенно отдельная индивидуальность, конечно, трудно. Однако сделать сие необходимо для собственного душевного комфорта. Контролировать кого-либо бесполезно, лучше стараться почувствовать. Вернее, единственное, что можно сделать — это почувствовать другого человека. Но если еще не научился чувствовать даже самого себя, то другого и подавно не почувствуешь.
Но самое смешное заключается в том, что этот близкий человек и сам не может контролировать свою дурную привычку. Она у него просто есть, словно сама по себе. Не виноват он, что курит (пьет и т.д.). Не виноват, и все. Дурная привычка, конечно, возникла в силу причин, но словно без непосредственного участия самого носителя привычки. Там, если начать разбираться, то окажется, что не мог человек иначе, не мог не закурить — вариантов других не было. Потому что он даже не своя собственность, не говоря уже о том, чтобы кто-то другой пытался им управлять.
Но понять это снова невозможно, пока не увидишь то же самое в себе — некий жизненный автоматизм: все реакции, привычки, желания как бы сами приходят.
Получается, что в любом случае надо начинать с себя. С самоисследования. Будучи в ладах с собой, сразу начнешь спокойнее относиться к поведению других.
А я вот тут сильно задумалась, кто для меня «близкие»? Родственники, домашние — скорее люди, с которыми проживаешь кармическую программу. Друзья, знакомые в течение жизни меняются… Близким я бы назвала человека, который тебя принимает таким какой ты есть и ты его… и вдруг пришла мысль — почему же я ишу что-то во вне? разве самый близкий человек не я для себя сама? В общем решая проблемы взаимоотношения с собой, все остальное решается автоматически. Прас, мне кажется ты о том же.
Дуб,
«Однако, сама проблема остается внутри и вызывает довольно сильные реакции, создавая напряженность в отношениях.
Игорь, подскажите пожалуйста, как этот комплекс правильно обозвать, и как от него избавиться? … Надо лечить причину, а не следствие. Следствие лечить всегда бесполезно.»
Дуб, я не Игорь), но мне нравится правильная формулировка понятий.:) Постараюсь вам «разобрать по полочкам»)..
Это «проблема» и не комплекс) как вы выразились, а обозвать и является это — обыкновенной потребностью, что в определенной мере ее развития можно было бы отнести к процессу образования условного реф лекса(!). При котором, в работу включается ваша смысловая (ассоциативная) память, что способствует доминирующим процессам в вашей психике.
Olkin
07/02/2016 AT 13:03
«…В общем решая проблемы взаимоотношения с собой, все остальное решается автоматически. Прас, мне кажется ты о том же…»
Да-да, о том же. Кейти Байрон очень классно обо всем этом пишет.
Кстати, по поводу близких людей, которые принимают тебя такой, какая ты есть, — а ты точно уверена, что рядом с тобой есть такие люди? Обычно ближе всех мы подпускаем только тех, кто разделяет наши основные иллюзии о жизни и самих себе. Близкие — это люди, которые видят схожие сны.
А принимать другого таким, какой он есть, сможет только тот, кто сам себя принимать начал. Упрощенно схема такая — сначала осознаешь по поводу себя, что ни в чем не виноват, потому что никогда, ни одного раза в жизни не мог поступить иначе, чем в итоге поступил. Соответственно и любой другой человек тоже. Все претензии к себе и остальным автоматически снимаются.